суббота, 31 мая 2008
03:31

От нечего делать шарю по дневникам. Наверное, в надежде найти родственную душу. Это ведь так приятно? Это ведь так греет! Не правда ли?! *ядовито*

Нашел стихотворение. По-моему, потрясающее. (Неизвестное. Украно (с) у Circulus vitiosus )

Холодный взгляд любовь таит
И красота гнетет и дразнит.
Прекрасны волосы твои,
Но одиночество - прекрасней.
Изящней рук на свете нет
Туман зеленых глаз опасен.
В тебе все: музыка и свет,
Но одиночество прекрасней.

С тобою дни равны годам,
Ты утомляешь, словно праздник.
Я за тебя и жизнь отдам,
Но одиночество - прекрасней.
Тебе идет любой наряд,
Ты каждый день бываешь разным.
Счастливчик, люди говорят,
Но одиночество прекрасней.

Не видеть добрых глаз твоих
Нет для меня страшнее казни.
Мои печали на двоих,
Но одиночество - прекрасней.
Твоих речей виолончель
Во мне всегда звучит - не гаснет.
С тобою быть - вот жизни цель.
Но одиночество прекрасней.

URL
02:44

Стал больше общаться с друзьями, которых почти позабыл за то время, что был с ней. Теперь с ними только и координирую, благо занятия в универе закончились, остались только экзамены - и общаться с одногруппниками не приходится.
Сейчас втыкаю в форумную РПГ, которую замутили на нашем сайте. Включаюсь в жизнь потихоньку, так сказать.

Блять, курс реабилитации какой-то ))

URL
пятница, 30 мая 2008
22:24

Я вчера себе ролики купил! ))
Кстати, на те деньги, которые копил ей на подарок ко дню рождения. А он должен быть через неделю...
За то время, что мы встречались - год и почти 2 месяца (сегодня было бы ровно...) - я ни разу не побывал на ее дне рождения, и ни разу не подарил ей на ее день рождения подарок.

Сейчас я чувствую себя хорошо без нее. Даже лучше, чем в последнее время с ней. Не знаю, каково ей сейчас. Наверное, хуже, чем мне. Хотя, я думал, будет наоборот....
Мне кажется, она привыкла к тому, что есть я. Был, точнее. У нее. Окружал вниманием, заботой, той же ревностью испытывал ее терпение. А сейчас меня нет. У нее.
А для меня стало только легче после нашего расставания. Я ведь в последнее время не получал ответного внимания. Я начал свыкаться со своей замкнутостью, ревностью, злобой, ненавистью, безответности. Поэтому сейчас мне не тяжело. Облегчает и то, что теперь она не моя. Я не имею права ревновать. И мне это уже не нужно. Ведь, ТО, ЧТО НЕ ТВОЕ - ПОТЕРЯТЬ НЕЛЬЗЯ.
А я был ее - и она меня потеряла. Вольно или невольно, вынужденно, но потеряла. Причины я уже перечислял несколько раз. И хуй с ними.

Только одно меня начало терзать. Мать сейчас сказала, что умер брат моей бабушки (Царствие ей Небесное) - дядя Федя - отец моей крестны.
На 4-й день после нашего расставания.
А моя бабушка умерла за 15 дней до того, как мы познакомились.
Это совпадение? Или как это вообще можно назвать?.....

URL
13:13

Подумал я, подумал, и решил - не буду делать так, как обещал - приносить розу сегодня и в последующие дни.
Неискенне это будет. А тогда зачем?

URL
четверг, 29 мая 2008
20:32

А мне хорошо! Да! Что бы ты ни думала!
У меня есть друзья. Настоящие. Не то, что у тебя. Мотыльки-однодневки.
И еще... я не так привязан к ним, как ты.
Но это уже твоя проблема. И решать ее тебе. Я не хочу залезать в эти дебри. Тем более, это все уже НЕ МОЕ.

Мне хорошо. Назло тебе. Не думай свои глупости, я не запью. )
Это просто не нужно.
Я чувствую облегчение. Неожиданно, даже для меня самого! Мне легко, у меня нет камня на душе,который тянул меня вниз. Я не прикован к тебе стальной цепью. Хха. Я порвал ее!
И теперь мне СВОБОДНО.
Я не тот аморфный придаток, кем себя чувствовал, особенно в последнее наше время наших отношений!
Я не должен заботиться о тебе, я не должен отдавать тебе все свои мысли, я не должен тонуть в тебе с головой!!! Так, как делал раньше...
Ты не оценила это. Я знаю. Но это не моя ошибка, что ты для меня была всем миром. Это - твоя ошибка. Оу, я эгоистичен! Еще как!!! Ревность - слабое чувство, вы так говорите? Это чувство собственника?
Именно!! Принадлежать полностью кому-то - это ли не счастье?! Отдавать себя всего полностью тому, кто у тебя ЕДИНСТВЕННЫЙ. А??? Тупые людишки!! Вы не знаете, что такое счастье!!!
АХАХААААА... Грустно. Грустно, что нет такого, как я. Или похожего. Хотя бы чуток. Нету. Ну и хуй с вами со всеми.

Музыка со мной. Она живая. Я вдыхаю в нее свою душу. И так будет до тех пор, пока не найду новый объект для своей нерастраченной любви.
Не для того ли мы здесь, чтобы любить и быть любимыми?

P.S.: Знаю, что сделал правильный выбор. Не знаю лишь, были ли у меня альтенативы. Но я сказал тебе те слова. И обратной дороги нет.

@музыка: Наив

@настроение: Все будет. Все пройдет.

URL
вторник, 27 мая 2008
22:56

Я закрыл свой старый дневник. Пока не удалил. Пусть будет закрытый.
Для всех и для меня.
Слишком много там того, чего я лишился. Слишком много воспоминаний...
Слишком много любви для меня сегодняшнего, ею уже не обладающего.

А вечером становится тяжелее...
Ночи - боюсь.
Еще боюсь остановиться и оглянуться назад - прошлое захлестнет меня волной и накроет с головой, и тогда я боюсь представить, что может быть.
Движение - жизнь? Нет, движение - это побег. От самого себя. От БОЛИ. От всего, что нас когда-то связывало.
Когда я говорил те слова, я не до конца чувствовал их суть. А она почувствовала их до конца... Я знаю.
А я тогда не представлял, что мы больше никогда не увидим друг друга...

НЕ ХОЧУ!!!!!
Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ!!!!!
я - всего лишь маленький ребенок, которому нужна ты (я намеренно не пишу с большой буквы, потому что уже не должен этого делать).
я хочу к тебе. я плачу (((((((((((((((
мне тяжело. мне невозможно представить свою жизнь без тебя.
Я хочу закричать тебе "ВЕРНИСЬ!!!!!!!!". "ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ!!!!!!"
Но я никогда не сделаю этого. Потому что знаю, что по-другому не будет. Будет иначе, но не лучше.
Я не могу поверить в то, что мы изменимся. Я И ОНА. Нет, ничего не получится.

Быть вместе нам уже не суждено. НИ-КОГ-ДА.
НИ-КОГ-ДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА
НИКОГДА

Эти строчки отделяют меня от тебя. Все дальше и дальше. Так надо. Так будет лучше.


Я очень хочу, чтобы твои переживания были слабее!
Ты не заслуживаешь их!!
Ты ведь разлюбила...

URL
20:50

Когда брился - первый раз с момента нашего расставания - закончился гель для бритья. Станно, я считал его почти бесконечным. А он именно сегодня.
(Все я тайный смысл ищу.)

Кстати, на баллончике написано, что хватает "для 2-недельного ежедневного использования".
А я им пользовался с конца февраля 2007г )

URL
17:30

Вчера, - 26 мая 2008 - , в понедельник я расстался со своей девушкой.
Со своей Кошечкой... Маленькой моей... Тигрицей и Пантерой... Ланью и Косулей... С моей Сладкой... С моей Нежной и Ласковой... Игривой
С моей Девочкой... С моей Любимой... С той, кто стала моей первой Женщиной...
С той, которой мы хотели быть всю жизнь.
...

Любил ли я ее в последнее время? Или ненависть успела погасить этот огонь?...
... Не знаю. Но я уверен, что любил ее.
Больше года мы были вместе. Я и она.

Это такой кусок сердца. Она была моей половиной.
МОЕЙПОЛОВИНОЙ!!!!!!!! (((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Господи...я знаю, почему это произошло... Это моя вина. Я не сдержал обещение, данное Тебе. Я нарушил его один раз. Мы нарушили. Но виноват только я.
Тогда решилась наша судьба. Тогда.

это не укладывается в моей голове. я не могу понять полностью, осознать, что произошло, то, что мы теперь не связаны одной жизнью.
ТАК БОЛЬНО

НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА


12 скамейка на Воробьевых горах.
"НЕ СБЕРЕГЛИ"



Каждое 30 число месяца я буду приносить белую розу.
В память о нашей первой встрече.
В память о том, что когда-то нас связывало.
Как мою вину в том, что не сберег...

URL
пятница, 23 мая 2008
03:53

Все закончится.

Скоро.

Я знаю.


Эта мысль живет во мне.

URL
среда, 21 мая 2008
19:06

нужно было назвать "дневник параноика" или "шизофреника". (забыл разницу)

URL
18:48

Мне нужно твое внимание...
Как ты этого не понимаешь!? ((((((
Именно, исходящее от тебя, а не ответное.....
А ты... ты такая самолюбивая и обидчивая... ты совершенно независима от меня...
Как это горько, знать, что ты не так привязана ко мне, как я к тебе! Как же это больно чувствовать!
ПОЧЕМУ?? (((((((((((
Хочу, чтобы было наоборот...
Как же я зависим... Что мне иногда назло хочется порвать эту цепь-нить...! Но я не могу этого сделать. Ты мне дорога. Не знаю, чем.

Ненавижу себя за эту привязанность!!!!!!!!
Даже нет, не так.
Все было бы иначе, если бы ты выражала свои чувства чаще, если была ты была более чувствительной...
Почему ты такая?
Ответом мне будет твой вопрос - "Почему ты такой?".... я знаю. Поэтому не буду спрашивать.

А вообще, ты говорила на мое предположение о нашей проблеме, что можно встретить кого-то еще, но никто не гарантирует, что проблем будет меньше, а может, их станет гораздо больше.
Никто не знает.

И мораль этой гребаной жизни такова: счастье - это то, что у тебя есть, и те, кто у тебя есть.

URL
вторник, 20 мая 2008
18:19

Перевернуто

Почему в наших отношениях я играю роль того, кто окружает вниманием, любовью, кто смирно сидит дома и ждет, когда же придет она...
Это я условно выразился.
Такое ощущение, что все наоборот! Как будто это она мужик, которого терпеливая жена (я, то бишь) ждет дома, пока он гуляет с друзьями.
Я - папа, а она моя дочка. И хотя я ее люблю, она очень своенравна и горда. И обидится на мой упрек или замечание. И что я должен делать? Что?
Уступать? А она почему не уступает? И что, так и будет, что она - гуляет, а ее жду?? Верный муж, бля.
Извиняюсь, что я говорю "муж" или "жена". Я так мыслю. Хотя мы всего-навсего парень и девушка.

Мне кажется, что я ее люблю больше, чем она меня. У нас любви одинаково в сердце, но у меня она только на нее и направлена по большей части, да еще на семью (мать, сестер, отца), а у нее она как-то расплывается довольно большой частью на друзей, благо у нее их много, и мальчиков. (было, кажется, писал ужо)
Здесь или я эгоист такой, с большим самомнением, когда думаю, что больше ее люблю, чем она меня, либо это действительно так.

@музыка: Гр.Об. - Пошли вы все на хуй

@настроение: Почему я такой тряпка? Это все из-за моих нежностей! Избаловал... (?)

@темы: "обида", "злость", "ревность", "сожаление"

URL
воскресенье, 18 мая 2008
14:17

Только плохое...

Прости, дневник, что здесь я изливаю только негативные эмоции и раздражение, злость.
Просто хорошим, позитивным настроением я могу делиться с друзьями, с любимой, а плохим - нет. Меня не поймут. Да и подчас оно и проистекает от них...
А такого человека, которому бы я мог все рассказать, нет. Просто нет. - Друзья оказались, а, да что там про них говорить. Любимая - я с ней делюсь очень многим, почти всем, но не могу же я рассказать ей те иной раз злые мысли, что копошатся в моей голове и чей объект ненависти - Она.
Не могу...
Есть то, что она не поймет. Просто она не так идеальна, как хотелось бы. Да требовать идеальности бессмысленно. Зачем бросать тогда слова на ветер, если это может только ухудшить отношения.
Вывод - нужно найти того, которому я мог бы довериться.
Друзья, последний раз вернусь к ним, - я не доверяю им, как раньше. Есть девушка, с которой я общаюсь по аське, и типа, она мой друг. Она со мной делится своими проблемами, я - меньше отвечаю взаимностью и делюсь только когда срываюсь.
Мать? Неет. Она настроена против моей Любимой... и сделает только хуже. Ни за что.

Тогда кто?...
У меня мелькает мысль, не т, скорее образ, образ проститутки, у которой я лежу на груди, как у матери, и рассказываю ей все-все. А она гладит меня по голове и все понимает. Это образ Женщины. Такой как Сонечка Мармеладова из "Преступления и наказания". Благочестивая, праведная, но грешная, и поэтому - святая... Как говорится, кажется, в Священном Писании, Богу угоднен более один грешник, который раскаялся, нежели несколько непорочных правдеников. Почему? Да потому что грешник пережил свой грех, переборол его, искушение прошло ччерез всего него и он нашел силы справиться и раскаялся. Он сильнее.
Хотя, я думаю, в конечном итоге имеет значение лишь то, кто грешник, а кто правденик. Одни - в ад, другие - в рай. Вот и все.

Но к шлюхе идти, сами понимаете... )
Поэтому и жалуюсь сюда. Дневнику.

@музыка: вразнобой

@настроение: тревожно-натянутое (напишет ли она?)

URL
воскресенье, 04 мая 2008
21:29

Что хочет сказать мое сердце Ей...

Я хочу к тебе!
Я хочу быть с тобой!
Я люблю тебя!!!
Я ревную тебя!!!
Обрати на меня внимание!
Почему ты так безразлична ко мне в это мгновение??!
Почему?
Я обижаюсь на тебя.
С каждой секундой твоего молчания - все сильнее!!
Теперь я плевать хотел на тебя!
Раз ты молчишь - ты не получишь моего слова. Ни одного.
Мне очень трудно сдержаться и не сказать что-то, но я креплюсь, я давлю в себе это!!
Иначе что же получается, я пристаю к тебе, а ты меня игнорируешь?! Неет! Я не хочу выставлять себя слабаком!
Буду ждать твоего ответа, а потом выдержу такую же паузу, которую держала ты - и только тогда отвечу!
Почему? - Все потому же! Что я, мальчик на побегушках, что ли?!
я ни за что не покажу, как сильно я к тебе привязан!!!!!



Ты для меня как наркотик...
Ты...



P.S.: Почему все так...?

@настроение: Так и понять можно, что наркоманы чувствуют, когда у них ломка...

URL
18:53

Ревность

Наверное, ревность в отношениях - это мое второе "я"...
И чем дольше наши отношения, чем больший срок в этой жизни мы проходим вдвоем, чем больше мы знаем друг друга - тем больше моя ревность.
Я люблю ее. Наверное, люблю.
Но эта ревность заставляет меня ее ненавидеть...
Я знаю, я неадекватен, потому что реагирую на такие вещи, на которые бы другой внимания не обратил! Здесь я имею ввиду не только ее общение с противоположеным полом, но то время, которое она уделяет подругам, друзьям (меня скоро начнет корежить от слова "друг"), сайтам в интернете, которые я считаю вредными, например, вконтакте.
Я сознаю, что эти поводы для ревности глупы, а мои просьбы или настойчивые требования не делать того или этого абсурдны в ее глазах.
Я меняюсь, мои тараканы живут во мне, подчиняя меня себе (слабая надежда: "а, может, не тараканы?..." отвергается). Она не может понять, почему я требую от нее что-то не делать (чаще всего, именно не делать!). Не понимает и, следовательно, не выполняет.
Что мне доставляет боль (читай: повод ревновать) и делает меня злым.
А она все спрашивает: "Милый, что случилось?". И тут ты либо рассказываешь всю правду, что, в принципе, нужно, но не всегда, к сожалению, - либо отвечаешь "ничего", выдавливая улыбку.

А ревность становится все больше. Иногда она угасает, когда Любимая гасит ее своей лаской и нежностью, осторожно вскрывая своими хрупкими пальчиками этот зловонный надрыв...
Ревность прячется, но не исчезает... Она шаг за шагом сжигает любовь. Я чувствую это...
и надеюсь на чудо...
Все мы не идеальны и не можем быть такими, какими нас хочет видеть наш партнер. Это идеал, а идеалы в жизни не встречаются.
Запомни это, Victor, - НИКТО НЕ ИДЕАЛЕН.

@настроение: адекватно мыслю. спокойно.

URL
суббота, 03 мая 2008
18:31

Потерять дружбу. Потерять любовь. Это приведет к одиночеству и тоске.
Это тяжело. Наверное, очень.

Но потерять себя... Когда остается лишь пустота.

Не остается ничего.

@музыка: F.P.G.

@настроение: злился, плакал, орал. неадекватная реакция, что поделать. может, дальше будет хуже.

URL
четверг, 01 мая 2008
00:44

Вот и первомай

Часто, возвращаясь домой, по дороге, когда в ушах - музыка, а в голове - размышления, сам собой пишется пост. Думаю, про что напишу, как напишу, слово в слово.
А потом - ничего. Лень и короткая память тому виной.

А вообще, грустно сейчас мне. Гулял с Ней. Заезжали ко мне. В конце дня понял, не нужно было встречаться. Удовольствия никакого не принесло... Зря.
Такое ощущение где-то бродит, что нам не о чем говорить. Все сказали. А постоянная ее болтовня о том, что с ней сегодня произошло, - заебывает иногда. Особено когда настроения нет.
Интересно, что нас связывает?... Надеюсь, не только влечение, мать его! Как же я сам себя бешу, когда начинаю к ней приставать и заигрывать, лезть. Это так пошло... Ты делаешь и осознаешь, что ты делаешь это. Делаешь отчасти по привычке, отчасти оттого, что нечего делать, и отчасти от врожденной похоти.
Потом я сам себе противен...
К этой теме я еще вернусь, думаю. Эта тема для меня важна.

А завтра едем к другу на дачу. Там будем я, моя девушка, и 2 моих друга со своими девушками.
Если честно, не хочу ехать. Хочу забить на все. Абсолютно. Забыть себя. потому что уж очень сильно я изменился заэтот год и один месяц, с того момента, как я с Ней познакомился. С того момента она прочно вошла в мою жизнь и оставила на сегодняшний момент глубокий след в моем бытии и на моем сердце...


Так много хочется сказать. Об одном, о другом. Мысли переполняют. Нет, слова. А мысли эти уже не впервый раз в моей голове, так что, скорее идеи, размышления, мысли в обработке. То бишь, те же слова.

@музыка: Sum 41 - альбом Chuck

@настроение: да плохое!

@темы: "грусть", "размышления", "апатия", "злость", "забить на всех и себя"

URL
воскресенье, 20 апреля 2008
22:47

Я и интеллект - 2 взаимоисключающие сущности...

Вот это потрясение!! ))
прошел тест Айзенка на IQ - у меня 114. От 100 до 120 - средний уровень.
Но не в этом суть! мой друг, которого я считаю почти гением, набрал 150.
А моя девушка - 142!!!
Я вообще в ахуе...
Я не думал, что она... Или я такой сексист?? Консерватор?? Или кто еще похуже?!
Бляяя...
Ну, я прям не знаю. Жопа какая-то!! Всегда думал, что я умнее ее!
Пиздец. не было в моей жизни такого, чтобы я когда-нибудь так сильно удивлялся, нет, разочаровывался в том, в чем, казалось, я уверен на 100% - в себе.
Бля...
Может это тест такой ебаный???

Я в ахуе.




@настроение: выпучеф гласа, сежу и грустю обо сопственой тупосте...

URL
среда, 16 апреля 2008
23:07

Бля, тупой!
Мой друг сделал тупой коммент там, где ему не следовало бы быть! В записи, которую моя подруга посвятила мне. И он, бля, влез туда.
Пиздюк!

@музыка: F.P.G. - Отъебись, Гавно

@настроение: злое

URL
понедельник, 14 апреля 2008
14:12

Мои тараканы. Ч.1: "я и она"

Давайте-ка перечислим мои дурные качества которые порятят жизнь мне и окружающим...!
Итак, в отношениях с любимой это:
1. Ревность.
Не только к мужчинам, с которыми она мб кокетничает, но и ко всем людям, в какой-то степени, потому как она уделяет им много внимания, насколько я считаю. Особенно меня убивает ее дружба с парнями... Да, она говорила, что у нее и в детстве были друзья-мальчики. Но сейчас это неприятно воспринимать. Когда друзей мужского пола больше, чем женского! Меня это раздражает.
2. Обиды.
Я обижаюсь в основном за то на нее, что она уделяет мне мало внимания. Хотя обычно на это жалуются девушки, говоря так про своих парней. Ну, бля, значит, я такая тряпка. Называйте как хотите.
Что за бред! Она с друзьями больше времени проводит, чем со мной!!
3. Не знаю, как назвать. Этот пункт связан с двумя предыдущими.
Она обсуждает наши проблемы, наши личные проблемы со своими друзьями! Типа, просит совета...
Имеет место такой случай: Так как она учится в универе с моим старым школьным другом (я считаю, у меня их два, таких лучших (а может, теперь уже один...), она с ним общается. Потому как, в принципе, из-за него мы и познакомились. Ну эта история не требует публичного освещения, поэтому умолчу.
И вот этому другу она плачется на свою горькую судьбу, рассказывая наши планы, которые НИКТО знать был НЕ ДОЛЖЕН!!! Она обсуждает с ним проблемы, а мне она их не хочет расказать!!!!!
И, что самое, бля, пиздатое... Этот "друг" тоже не хочет рассказать мне, о чем они говорили! Говорит, это ее дело, пусть сама решит - рассказывать тебе или нет.
Блять. Меня это просто уничтожает. Друг и Любимая девушка. Обсуждают за моей спиной проблемы Мои и Ее. И МНЕ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ ГОВОРИТЬ!!!!!
Я посылаю вас на хуй!!! Долбоебы! Со своими принципами!!!
Все же летит к чертям... ЭЭХ... Бля.


@настроение: злое немного

URL